Πρέπει να Αλλάξεις για Κάποιον που Αγαπάς;
Συγγραφέας Λίζα Βάρβογλη Γράφτηκε στις ,
Οι ερωτευμένοι αισθάνονται ότι θα μπορούσαν να μετακινήσουν βουνά με τη δύναμη του έρωτά τους.
Νιώθουν ότι θα μπορούσαν να κάνουν τον γύρο του κόσμου με τα πόδια για το πρόσωπο που αγαπάνε.
Οι ερωτευμένοι νιώθουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα για το άτομο που αγαπάνε. Ακόμα και να αλλάξουν οι ίδιοι.
Πρέπει όμως;
Αν αλλάξεις ή προσπαθήσεις να αλλάξεις για χάρη κάποιου άλλου, για χάρη του ατόμου που ερωτεύτηκες, χωρίς αυτό να είναι μία αυθεντική και φυσιολογική αλλαγή, τότε θα δημιουργηθεί πρόβλημα.
Αλλαγή;
Όταν ερωτεύεσαι βρίσκεσαι για μεγάλο χρονικό διάστημα με αυτό το άτομο. Είσαι στη σφαίρα επιρροής του. Φυσικά και το άλλο άτομο είναι στη δική σου σφαίρα επιρροής. Τώρα όμως μιλάμε για εσένα. Παρατηρείς τη συμπεριφορά του άλλου, τις συνήθειες, την καθημερινότητά του. Ανταλλάσσετε σκέψεις, απόψεις, ιδέες.
Συζητάτε. Απορροφάς πληροφορίες.
Μέσα από αυτή τη διαδικασία της καθημερινότητας και της εγγύτητας ο/η σύντροφός σου επηρεάζει τις συνήθειες, τη συμπεριφορά, τη σκέψη και την προσωπικότητά σου- είτε το συνειδητοποιείς είτε όχι. Η ελληνική λαϊκή σοφία έχει μια όμορφη παροιμία που το περιγράφει λιτά και μεστά: «Μ’ όποιον δάσκαλο θα πας, τέτοια γράμματα θα μάθεις».
Είναι ωραίο να μαθαίνεις νέα πράγματα από τον άνθρωπο που αγαπάς. Μπορεί να σε μυήσει σε νέες ιδέες, απόψεις, πληροφορίες, τρόπο σκέψης, εμπειρίες που θα εμπλουτίσουν τη ζωή σου.
Ίσως πρέπει να κάνεις κάποιες υποχωρήσεις, για να αφήσεις χώρο στον/τη σύντροφό σου. Και το άλλο άτομο θα κάνει κάποιες υποχωρήσεις για εσένα. Είναι αμοιβαίο. Και αυτό είναι ένα είδος αλλαγής. Το ότι μαθαίνεις να ζεις με ένα άλλο άτομο.
Οι αλλαγές αυτές είναι μικρές. Ίσως αδιαόρατες. Μπορεί όμως να υπάρχουν και μεγάλες αλλαγές.
Το ένα πράγμα που ΔΕΝ πρέπει να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να αλλάξεις για να γίνεις αρεστή/ός στο άλλο άτομο.
Στη διαδικασία της αλλαγής, θα πρέπει να σκεφτείς αν οι αλλαγές που παρατηρείς πάνω σου ή που επιλέγεις να κάνεις συνειδητά είναι θετικές, καταρχήν για σένα αλλά και για τη σχέση σου.
Οι αλλαγές που κάνεις είναι θετικές όταν…
- Γίνεσαι «καλύτερος» άνθρωπος
Φυσικά η έννοια «καλύτερος» άνθρωπος είναι γενική και μπορεί να σημαίνει διαφορετικά πράγματα για τον καθένα. Αν η σχέση σου σε εμπνέει, σε κάνει να έχεις περισσότερη υπομονή, αγάπη, κατανόηση, θετική διάθεση, τότε πρόκειται για θετική αλλαγή. Μέσα από τη σχέση σου γίνεσαι καλύτερος παρτενέρ, δεν παίρνεις μόνο, αλλά προσφέρεις στο άλλο άτομο. - Ανοίγουν οι ορίζοντες σου
Μπορεί ο/η σύντροφος σου να σου ανοίξει πόρτες και παράθυρα σε νέους κόσμους, των δικών του ενδιαφερόντων. Ίσως μέσα από αυτή τη σχέση μάθεις καινούργια πράγματα για την τέχνη, τη μουσική, ένα χόμπι του/της συντρόφου σου, κάτι που τον/την παθιάζει (πχ. φιλοζωία, φεμινισμός, κλπ), κάνεις ταξίδια, οτιδήποτε. Με δυο λόγια βγαίνεις από πέρα από τα προσωπικά σύνορά σου, δοκιμάζεις καινούργια πράγματα που σε εμπλουτίζουν. - Οι αλλαγές είναι μικρές ή λογικές
Οι αλλαγές που κάνει ένας άνθρωπος όταν βρίσκεται σε μία σχέση πιάνουν όλο το φάσμα, μια που μπορεί να είναι δραστικές, μπορεί όμως να είναι μικρές ή να βρίσκονται κάπου στο ενδιάμεσο. Επίσης, σημαντικό είναι να προσέξεις τον τρόπο που σου ζητάει ο σύντροφός σου να αλλάξεις. Μπορεί να στο ζητήσει γλυκά και ευγενικά, χωρίς να επιμένει, να σου το πει σαν μια καινούργια ιδέα ή σαν τη γνώμη του: πχ. να κόψεις τα μαλλιά σου, να αφήσεις ή να μην αφήσεις μούσι, να πετάξεις ένα παλιό σου ρούχο ή να αγοράσεις κάτι που σε κολακεύει, κλπ. Πρόκειται για συμβουλές ή προτροπές που θα τις έκανε ενδεχομένως και ένα φιλικό πρόσωπο. Θεωρεί ότι αυτές οι αλλαγές είναι καλές για εσένα, όχι ότι τις θέλει για τον ίδιο. Με άλλα λόγια, μπορεί ο σύντροφός σου να σου πει να κόψεις τα μαλλιά σου επειδή θεωρεί ότι έτσι θα δείχνεις εσύ πιο όμορφη, και όχι γιατί ο ίδιος το θέλει ή του κάνει προσωπικά διαφορά. Αν κάνεις τέτοιες αλλαγές δεν προδίδεις τον εαυτό σου! Εξακολουθείς να είσαι το ίδιο άτομο.Αν πάλι έχεις κακές συνήθειες, όπως το να αργείς σταθερά στα ραντεβού σου, να είσαι ακατάστατος ή τελειομανής, τότε είναι λογικό να σου ζητήσει το άλλο άτομο να βελτιώσεις την κακή σου συνήθεια. - Γίνεσαι υγιέστερος
Όταν είσαι σε μια ωραία και σημαντική σχέση είναι πιθανό ότι θα αρχίσεις να φροντίζεις τον εαυτό σου περισσότερο, όπως να προσέχεις την εξωτερική σου εμφάνιση, να τρως πιο υγιεινά, να φροντίζεις την υγεία σου. Ίσως το άτομο με το οποίο είσαι μαζί σε «παρασέρνει» να αθληθείτε παρέα, να περπατήσετε, να κάνετε ποδήλατο ή να χορέψετε, βελτιώνοντας έτσι την υγεία σας. - Αλλάζεις τον τρόπο που διαχειρίζεσαι τις διαφωνίες
Οι διαφωνίες είναι μέρος των σχέσεων. Το θέμα είναι πώς τις διαχειρίζεσαι. Μέσα σε μια καλή σχέση μαθαίνεις να κάνεις αμοιβαίες υποχωρήσεις, να ακούς τη γνώμη του άλλου, προσπαθείς να δεις τα πράγματα από τη δική του οπτική γωνία. Μαθαίνεις να μη θεωρείς ότι πάντα εσύ έχεις δίκιο και να προσπαθείς να βρεις τη χρυσή τομή ώστε να είστε και οι δύο ευχαριστημένοι.
Οι αλλαγές που κάνεις είναι αρνητικές όταν…
- Αλλάζεις μεν, αλλά έχεις θυμώσει ή θα θυμώσεις σύντομα με τον/τη σύντροφό σου
Τι είδους αλλαγές κάνεις; Τι αποφάσεις παίρνεις για τη ζωή σου; Προσπάθησε να δεις στο μέλλον τον εαυτό σου με τις αποφάσεις που έχεις πάρει τώρα που είσαι πάνω στον μεγάλο σου έρωτα. Είναι αποφάσεις που θα σου αλλάξουν θετικά τη ζωή; Ή κάνεις τις αλλαγές με θυμό που αφήνεις τον τρόπο ζωής που σου αρέσει μόνο και μόνο για να κρατήσεις το άλλο άτομο; - Αλλάζεις κάτω από πίεση
Αν πρόκειται να αλλάξεις τον εαυτό σου, τις συνήθειες σου, τον τρόπο ζωής σου για κάποιον που αγαπάς θα πρέπει να το κάνεις με τη δική σου θέληση. Αυτό θα πρέπει να είναι δική σου απόφαση. Αν όμως σου βάζει ο/ σύντροφος μεταφορικά το μαχαίρι στο λαιμό, αν σε πιέζει λέγοντάς σου «αν δεν αλλάξεις αυτό… τότε θα χωρίσουμε», αυτό είναι προβληματικό. Αν αλλάξεις λόγω πίεσης ή για να γίνεις αρεστή/ός σε κάποιον, να ξέρεις ότι αυτό μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ πίσω σε σένα και να σε πληγώσει. Αν πρόκειται να αλλάξεις βασικά πράγματα για να αρέσεις στο άλλο άτομο, ενώ εσύ δε θέλεις, ξανασκέψου το! Δεν θα είσαι ο αυθεντικός εαυτός σου. - Η αλλαγή είναι μονόπλευρη
Όπως είπα και στην αρχή, σε μία σχέση το ένα άτομο επηρεάζει το άλλο, επομένως θα πρέπει κανείς να περιμένει θετικές αλλαγές και στους δύο. Όταν όμως η αλλαγή είναι μονόπλευρη, όταν ο/η σύντροφος σου περιμένει μόνο από σένα να αλλάξεις, να κάνεις υποχωρήσεις ή και συμβιβασμούς, τότε κάτι πάει στραβά. Η αμοιβαιότητα βρίσκεται στη βάση κάθε καλής σχέσης. Κάτι δίνεις, κάτι παίρνεις. Υποχωρείς κάπου εσύ, υποχωρεί σε ένα άλλο σημείο ο/η σύντροφος σου και έτσι βρίσκετε την ισορροπία σας. Αν όλη η αλλαγή πέφτει στους δικούς σου ώμους, αυτό δεν είναι υγιές. - Ο/η σύντροφος σου σου ζητάει να παραμελήσεις άλλα σημαντικά άτομα στη ζωή σου
Αν οι αλλαγές που κάνεις λόγω της σχέσης σου περιλαμβάνουν το να κόψεις ή να μειώσεις δραστικά τις επαφές με συγγενείς, φίλους ή άτομα που αγαπάς και νιώθεις κοντά τους, κάτι πάει πολύ στραβά στη σχέση σου. Κανένας άνθρωπος δεν θα πρέπει να σου απαγορέψει άμεσα ή έμμεσα να σταματήσεις να βλέπεις συγγενείς και φίλους. Αν ο/η σύντροφος σου κάνει κάτι τέτοιο, πρόσεξε μήπως σε απομονώνει από το κοινωνικό σου δίκτυο και τη συναισθηματική υποστήριξη που παίρνεις από αυτό. Χρειάζεται να έχεις και άλλες κοινωνικές σχέσεις και επαφές πέρα από την ερωτική σου σχέση. Μπορεί στην αρχή του έρωτα να αφιερωθείς περισσότερο στον/τη σύντροφό σου, καθώς όμως τα πράγματα καταλαγιάζουν και μπαίνετε σε έναν ρυθμό, είναι σημαντικό να έχεις και τη δική σου ζωή. - Ο/η σύντροφος σου σου ζητάει να εγκαταλείψεις τους στόχους ή τα όνειρά σου
Αν πάλι ο/η σύντροφός σου σε πιέζει να εγκαταλείψεις τους στόχους ή τα όνειρά σου για να ακολουθήσεις τα δικά του/της, υπάρχει πρόβλημα. Σε μία σχέση το άλλο άτομο θα πρέπει να σε εκτιμάει, να σε υποστηρίζει και να στέκεται δίπλα σου ως φίλος και σύμμαχος. Ο άνθρωπος σου θα πρέπει να σε στηρίζει σε αυτά που θέλεις να κάνεις επειδή πιστεύει σε σένα και ξέρει ότι όταν εσύ προοδεύεις και προκόβεις αυτό αντανακλά και στη σχέση σας. Αν το άλλο άτομο έχει ανασφάλειες, θα προσπαθήσει να σε κρατήσει από κάτω, να σου βάλει εμπόδια για να «αφοσιωθείς» στη σχέση, «ρίχνοντας» τον εαυτό σου.
——–
Χρειάζεσαι βοήθεια για να γίνεις ο καλύτερος εαυτός σου;
Μπορώ να σε βοηθήσω.
Δρ. Λίζα Βάρβογλη,
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια
