11 Ερωτήσεις που Θα σου Δείξουν αν Σαμποτάρεις τις Σχέσεις σου
Συγγραφέας Λίζα Βάρβογλη Γράφτηκε στις ,
Πιστεύεις ότι όλοι οι «καλοί» άντρες/γυναίκες είναι «πιασμένοι» και μη διαθέσιμοι;
Πολλοί άνθρωποι έχουν αυτή τη λανθασμένη πεποίθηση. Πρόκειται ουσιαστικά για έναν μύθο που στόχο έχει να σε αποδυναμώσει. Είναι μία δικαιολογία που προβάλεις στον εαυτό σου και τον βάζεις στη θέση του αδικημένου και του θύματος. Στο κάτω-κάτω δεν ψάχνεις για «όλους» τους καλούς άντρες ή γυναίκες! Ψάχνεις μόνο για ένα άτομο που να ταιριάζει σε εσένα.
Αναζητάς τον/την τέλειο/α σύντροφο;
Αν ναι, καλό είναι να αναθεωρήσεις! Είσαι εσύ ο «τέλειος άνθρωπος»; Όχι βέβαια! Και αυτό γιατί δεν υπάρχει τελειότητα με απόλυτους όρους. Είναι προτιμότερο να συνεχίσεις την αναζήτηση με κριτήρια όπως αναζητώ «έναν καλό σύντροφο», «έναν άνθρωπο που μου ταιριάζει», κλπ.
Βρίσκεις αρνητικά και ελαττώματα στον κάθε άνθρωπο που συναντάς;
Πρόκειται για μία ακόμα παγίδα! Φυσικά και όλοι οι άνθρωποι έχουν ελαττώματα! Εξίσου όμως, έχουν και προτερήματα! Αν λοιπόν επιλεκτικά εστιάζεις στα ελαττώματα των άλλων το πιθανότερο είναι ότι δεν εκτιμάς τα προτερήματά τους, τα προσπερνάς και με αυτό τον τρόπο προσπερνάς αξιόλογους ανθρώπους που θα μπορούσαν να γίνουν ο/η σύντροφός σου.
Θεωρείς ότι είσαι τόσο ανεξάρτητος άνθρωπος που δε χρειάζεσαι κανέναν δίπλα σου;
Όσο καλό είναι να είσαι ανεξάρτητος και αυτάρκης, άλλο τόσο καλό είναι να αφήνεις συναισθηματικά χώρο για κάποιον άλλο άνθρωπο δίπλα σου. Αυτό δεν είναι ούτε συμβιβασμός ούτε απώλεια της ελευθερίας σου. Είναι όπως ακριβώς το είπα- η ικανότητα να αφήσεις χώρο σε κάποιον άλλον άνθρωπο να σταθεί δίπλα σου συναισθηματικά,
να μοιραστείτε πράγματα, εμπειρίες, να πορευτείτε παρέα στη ζωή.
Νιώθεις περίεργα να μιλάς για τον εαυτό σου και τα συναισθήματά σου και άρα το αποφεύγεις;
Έτσι όμως δίνεις λανθασμένη εντύπωση στους άλλους! Είτε τους περνάς το μήνυμα «δεν είμαι ενδιαφέρων άνθρωπος», είτε «δεν ενδιαφέρομαι για εσένα», είτε «δεν ενδιαφέρομαι για σχέσεις» είτε έναν ανάλογο συνδυασμό. Αν μένεις στο συναισθηματικό περιθώριο των ανθρώπινων αλληλεπιδράσεων, στις φιλικές σου σχέσεις, στις γνωριμίες σου, τότε κλείνεις την πόρτα στο να βρεις έναν άνθρωπο για να κάνεις ερωτική σχέση μαζί του.
Δυσκολεύεσαι να εμπιστευτείς άλλους ανθρώπους;
Αν δυσκολεύεσαι να εμπιστευτείς άλλους, τότε πώς θα τους δώσεις μία ευκαιρία να σου δείξουν την ποιότητά τους; Όπως και σε πολλά άλλα πράγματα, έτσι και στην εμπιστοσύνη: υπάρχουν διαβαθμίσεις. Αυτό σημαίνει ότι δεν είσαι υποχρεωμένη/ος να εμπιστευτείς τον άλλον από την πρώτη στιγμή. Μπορείς όμως να ξεκινήσεις δείχνοντας μία βασική εμπιστοσύνη και επιτρέποντας στο άλλο άτομο να σου δείξει ότι μπορείς να το εμπιστευτείς. Αυτό γίνεται σταδιακά και έτσι χτίζεται η σχέση εμπιστοσύνης.
Φοβάσαι μήπως αναγκαστείς να χάσεις την ανεξαρτησία σου σε μία σχέση;
Αυτό είναι στο χέρι σου! Το ότι κάνεις μία σχέση δε σημαίνει ότι υποδουλώνεσαι σε κάποιον άλλον άνθρωπο. Δε σημαίνει ότι χάνεις την προσωπική σου ταυτότητα, κοινωνική ζωή, ασχολίες και ενδιαφέροντα. Μπορείς να τα διατηρήσεις όλα αυτά. Επιβάλλεται να έχεις την προσωπική σου ταυτότητα σε μία σχέση, όσο έντονη και να είναι, όσο ερωτευμένη/ος και αν είσαι. Κρατάς την ανεξαρτησία σου ως άτομο, αλλά λειτουργείς ως μέλος μιας σχέσης αγάπης και εμπιστοσύνης.
Φοβάσαι να «αφεθείς» και να ερωτευτείς μήπως και ο/η σύντροφος σου σε πληγώσει;
Όπως και το κάθε τι σε αυτή τη ζωή, έτσι και οι σχέσεις ενέχουν ένα ρίσκο. Βγαίνεις από το καβούκι σου, αδράττεις μία ευκαιρία, κάνεις μία γνωριμία, έρχεσαι συναισθηματικά πιο κοντά με το άλλο άτομο, βλέπεις αν αυτό προχωράει, αν υπάρχει η δυναμική σχέσης όπως εσύ την επιθυμείς. Προχωράς βήμα-βήμα, με το δικό σου ρυθμό και έτσι κάνεις σχέση. Ναι, μπορεί να πληγωθείς: επειδή ο άλλος σε απάτησε, σε εγκατάλειψε, σου φέρεται άσχημα, έπαψε να σε αγαπάει, αρρώστησε, πέθανε… Όλα αυτά είναι μέσα στη ζωή. Αλλά μέσα στη ζωή είναι επίσης το να έχεις την ωραία εμπειρία μίας καλής σχέσης, άσχετα με το ποια μπορεί να είναι η κατάληξή της.
Πιστεύεις ότι όλοι οι άντρες/γυναίκες θα απιστήσουν αν έχουν την ευκαιρία;
Αυτή η πεποίθηση συνήθως προέρχεται από κακή εμπειρία που είχες εσύ ο/η ίδιος/α ή από αυτά που παρατήρησες στο κοντινό σου περιβάλλον. Ωστόσο, το να πεις ότι «όλοι θα απατήσουν τον/τη σύντροφό τους, αν τους δοθεί η ευκαιρία» είναι τεράστια υπέρ-γενίκευση και γι’ αυτό ανακριβής δήλωση. Μπορείς να πεις ότι «φοβάμαι ότι όλοι θα απατήσουν τον/τη σύντροφό τους, αν τους δοθεί η ευκαιρία». Έτσι όμως στην ουσία λες τι είναι αυτό που φοβάσαι- το οποίο δεν είναι απαραίτητα και αληθινό!
Είσαι θυμωμένη/ος με το αντίθετο φύλο;
Αν έχεις μέσα σου θυμό για το αντίθετο φύλο, αυτό είναι μία τροχοπέδη στην εξέλιξη των σχέσεων σου. Ίσως έχεις τραυματικές εμπειρίες από την οικογένειά σου ή από κάποια προηγούμενη σχέση σου.
Αν κουβαλάς μέσα σου τις πληγές από το παρελθόν σου, αυτό θα σε εμποδίσει από το να κάνεις ουσιαστικές σχέσεις ποιότητας.
Κρατάς αποστάσεις από το άλλο φύλο και όταν είσαι μαζί με τον/τη σύντροφό σου αποφεύγεις να έρχεσαι συναισθηματικά κοντά;
Αν ναι, πιθανότατα έχεις υιοθετήσει αυτή τη στάση για να μην πληγωθείς συναισθηματικά από τον άλλον. Παρόλα αυτά, έτσι καταφέρνεις ακριβώς αυτό που φοβάσαι- δηλαδή να πληγωθείς από τον άλλον! Ο λόγος που αισθάνεσαι πληγωμένη/ος είναι επειδή εσύ δεν ανοίγεσαι το άλλο άτομο είναι ψυχρό, δεν ξέρει πώς να σε προσεγγίσει, θεωρεί ότι δεν ενδιαφέρεσαι και τελικά απομακρύνεται ή και φεύγει εντελώς από τη σχέση.
Ψάχνεις τη σχέση που σου αξίζει; Να βρεις τον άνθρωπό σου;
Στο βιβλίο Σχεσεις: Βρες τον άνθρωπο που ονειρεύεσαι δείχνω µε απλό τρόπο και συγκεκριµένα βήµατα πώς να ξεκινήσεις να γνωρίζεις ανθρώπους και να ξεκινήσεις να βγαίνεις ραντεβού, µέχρι να βρεις το κατάλληλο άτοµο.
Δρ. Λίζα Βάρβογλη,
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια
