Πώς θα καταλάβεις εάν έχεις τοξική σχέση με το ενήλικο παιδί σου
Συγγραφέας Λίζα Βάρβογλη Γράφτηκε στις ,
Φέρε στο νου σου το ενήλικο παιδί σου. Μείνε με τα συναισθήματά σου και άσε τον εαυτό σου να τα νιώσει, χωρίς να κάνεις κάποια λογοκρισία. Ανάπτυξε μια επίγνωση του πώς νιώθεις αφού περάσεις χρόνο με το ενήλικο παιδί σου. Μπορεί το παιδί σου να είναι τοξικό εάν αισθάνεσαι τα παρακάτω:
- Σε υπερένταση
- Eκνευρισμό
- Θυμωμένος
- Στραγγισμένος συναισθηματικά
- Σφίξιμο
- Δε θέλω να το ξαναδώ
Το τοξικό ενήλικο παιδί σου έχει αυτές τις συμπεριφορές που σε κάνουν να νιώθεις έτσι:
- Συνέχεια κατηγορεί για τα προβλήματά του τους άλλους
- Είναι διαρκώς σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης
- Έχει πολλαπλές ανάγκες και δε μπορεί να ανταπεξέρθει μόνο του
- Έχει παράλογες απαιτήσεις από τον χρόνο και την ενέργειά σου
- Αρνείται να αναγνωρίσει τα λάθη του ή να ζητήσει συγγνώμη για τις ενέργειές του ή τη ζημιά που προκάλεσαν
- Δεν αναλαμβάνει τις ευθύνες του, τα ρίχνει όλα στους άλλους
- Μπορεί να έχει κάποιον εθισμό που οδηγεί σε συνεχή δανεισμό χρημάτων ή είναι πάντα σε κατάσταση ανάγκης.
Οι άνθρωποι δεν είναι πάντα τοξικοί με κακόβουλη πρόθεση – αλλά τα αποτελέσματα είναι πολύ αληθινά.
Και ως παιδί σου, δεν θα μάθει το μάθημά του ούτε και θα αλλάξει συμπεριφορά μέχρι να αναλάβεις αποφασιστικά μέτρα για να δημιουργήσεις υγιή απόσταση.
Το ενήλικο παιδί σου έχει μεγαλώσει τώρα, και παρόλο που ξέρεις ότι θα είσαι πάντα εκεί για αυτό, πρέπει επίσης να λάβεις υπόψη τις δικές σου ανάγκες. Αυτό μερικές φορές περιλαμβάνει την αποστασιοποίηση από τους τοξικούς ανθρώπους στη ζωή σου. Ναι, συμπεριλαμβανομένων των τοξικών ενηλίκων παιδιών σου.
Το γεγονός είναι ότι δεν μπορείς να κερδίσεις όταν έχεις ένα παιδί που εμφανίζει σημάδια τοξικότητας στη νεαρή ενήλικη ζωή του. Θα βρει έναν τρόπο να σου χτυπήσει ότι η συμπεριφορά σου είναι λάθος.
Είμαι σίγουρη ότι δούλεψες σκληρά για να δώσεις στο παιδί σου όταν ήταν μικρό για να του δώσεις όλα όσα χρειαζόταν, αλλά και αυτά που επιθυμούσε. Έκανες ό,τι περνούσε από το χέρι σου για να του δώσεις μια άνετη ζωή. Και τώρα; Σε κατηγορεί ότι το κακόμαθες και ότι θα πρέπει να συνεχίσεις να του τα δίνεις όλα στο χέρι και να θυσιάζεσαι γι’ αυτό. Όχι μόνο δεν το εκτιμάει αλλά σου φέρεται με μειωτικό, απαξιωτικό, εντελώς αρνητικό τρόπο.
Ίσως πάλι να μην είχες τη δυνατότητα να του προσφέρεις πολλά υλικά αγαθά όταν το παιδί σου ήταν μικρό, αλλά έκανες ό,τι μπορούσε για να του δώσεις ένα περιβάλλον αγάπης. Και όμως, σήμερα το ενήλικο παιδί σου δεν εκτιμάει τις προσπάθειες σου. Σε κατηγορεί ότι του έδωσες μια «φτωχή ανατροφή» και «το έπνιξες», και ένιωσε στερημένο σε σύγκριση με τους συνομηλίκους του, κάνοντας το παιδί σας όπως είναι.
Οι άνθρωποι δεν είναι πάντα τοξικοί με κακόβουλη πρόθεση – αλλά τα αποτελέσματα είναι πολύ αληθινά.
Βλέπεις το μοτίβο;
Με όλους τους γκουρού, τους μέντορες, τους προπονητές ζωής και τις ετικέτες ψυχικής υγείας στον κόσμο, το ενήλικο παιδί σου εξακολουθεί να βρίσκει έναν τρόπο να κατηγορεί ΕΣΕΝΑ για την συναισθηματική εξάντληση, την συγκρουσιακή και άσχημη συμπεριφορά του. Είναι αδύνατο να επικοινωνήσεις μαζί του, να το συναντήσεις ψυχικά ή να συνομιλήσετε μαζί χωρίς να τσακωθείτε σε επιφανειακό ή βαθύτερο επίπεδο.
Εσύ τώρα ως γονιός πρέπει να πεις τη μαγική λέξη:
Αρκετά! ως εδώ! φτάνει πια!
Δεν το καταλαβαίνει κάθε γονιός σωστά – αλλά είναι καιρός να αντιμετωπίσεις και να ξεπεράσεις πρότυπα τοξικής συμπεριφοράς που συνεχίζουν να βυθίζουν τόσο εσένα όσο και το παιδί σου σε νέα χαμηλά επίπεδα.
Βήματα που πρέπει να γίνουν
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχεις συναντήσει τοξικούς ανθρώπους. Αλλά όταν είναι το δικό σου παιδί, είναι πιο δύσκολο να το αντιμετωπίσεις.
Το να αποφασίσεις να πάρεις απόσταση από το παιδί σου μπορεί να είναι πολύ δύσκολο.
Δες πώς μπορείς να διαχειριστείς μια τοξική σχέση με το παιδί σου.
Θέσε όρια.
Το να θέσεις σταθερά όρια είναι ίσως το πιο σημαντικό βήμα που μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις τόσο τον εαυτό σου όσο και το ενήλικο παιδί σου.
Θεωρεί ότι επειδή ήσουν πάντα εκεί, του πρόσφερες πράγματα και υποχωρούσες στις απαιτήσεις του, θα συνεχίσεις να το κάνεις. Αλλά δε να συνεχίσεις έτσι.
Μπορεί να προσπαθήσει να σε πείσει ότι δεν είσαι επαρκής ως γονιός, αν δεν το βοηθήσεις ή μπορεί να χρησιμοποιήσει γεγονότα του παρελθόντος, όπως ένα διαζύγιο εναντίον σου. Πόσο καιρό μπορεί να καταπατάει τα όριά σου πριν πεις όχι;
Κανείς δεν μπορεί να σου πει πού βρίσκεται αυτή η γραμμή! Μόνο εσύ ξέρεις πού είναι το όριό σου. Αλλά πρέπει να είσαι έτοιμος/η να ακούσεις και να ενεργήσεις σύμφωνα με την εσωτερική σου φωνή που σου λέει ότι αυτό που συμβαίνει τώρα δεν είναι σωστό. Ένα απλό «όχι» χωρίς αιτιολόγηση είναι υπεραρκετό για να ξεκινήσεις να βάζεις τα όρια σου.
Μάθε τις αδυναμίες σου για να μην μπορούν να χρησιμοποιηθούν εναντίον σου.
Οι τοξικοί άνθρωποι είναι χειριστικοί. Θα χρησιμοποιήσουν πτυχές της ζωής και της προσωπικότητάς σου εναντίον σου ως μοχλό.
Η συνειδητοποίηση των δικών σου αδυναμιών μπορεί να σε βοηθήσει να καβαλήσεις το κύμα της τοξικότητας και να μην πνιγείς. Δεν μπορεί το τοξικό παιδί σου να εξαπολύσει μια αιφνιδιαστική επίθεση εάν γνωρίζεις ήδη κάθε όπλο που πρόκειται να εξαπολύσει εναντίον σου.
Η ανησυχητική πτυχή του ότι το παιδί σου είναι τοξικό είναι ότι σε γνωρίζει όλη του τη ζωή. Υπάρχει ένα σωρό υλικό, περασμένα τραύματα και ενοχές που μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε αναγκάσει με την ψυχολογική βία να του δώσεις αυτό που θέλει. Μην το αφήσεις.
Μερικές φορές, οι τοξικοί άνθρωποι δεν θέλουν καν τίποτα. Θέλουν απλώς να δημιουργήσουν δράμα και να προβάλλουν τα αρνητικά τους συναισθήματα και θα χρησιμοποιήσουν τις αδυναμίες σου για να σε πάνε εκεί που πονάει περισσότερο.
Το να συγχωρείς τον εαυτό σου για τα δικά σου ελαττώματα είναι σημαντικό για την οικοδόμηση της ευτυχίας γενικά, αλλά μπορεί να σε θωρακίσει ενάντια σε όσους έχουν κακή πρόθεση – ειδικά σε αυτούς που γνωρίζουν τις αδυναμίες σου.
Να ξέρεις ποια είναι τα δικά σου κίνητρα.
Με τους τοξικούς ανθρώπους, υπάρχει πάντα μια ισορροπία ανάμεσα στο να ξέρεις ότι πρέπει να μείνεις σταθερός και να φοβάσαι τι θα συμβεί αν το κάνεις. Αυτός είναι ακόμη περισσότερος λόγος για να πατήσεις πόδι. Πρέπει να βεβαιωθείς απολύτως ότι ξέρεις τα κίνητρά σου, ειδικά όσον αφορά τα παιδιά σου.
Έχουν καταστήσει απολύτως σαφές τι θέλουν από εσένα– περισσότερα χρήματα, χώρο για να μείνουν στο σπίτι μαζί σου επ’ αόριστον, λευκή κάρτα για να κάνουν ό,τι τους αρέσει, η λίστα μπορεί να είναι ατελείωτη.
Θέλεις, όμως, και κάτι από τα παιδιά σου, είτε είναι
- ανακούφιση από τη συνεχή τοξική συμπεριφορά είτε
- απλώς ένα σημάδι ότι ωριμάζουν ως άνθρωποι. Και θα πρέπει επίσης να ξεκαθαρίσεις τι θέλεις από το παιδί σου. Δε θέλεις τη χειραγώγηση. Μόνο επικοινωνία.
Κάθε φορά που παίρνεις αποφάσεις που αφορούν το παιδί σου, ζύγισε γιατί το κάνεις: Εάν συμφωνείς με κάτι που σου ζήτησαν, το κάνεις επειδή ανησυχείς ότι θα σου επιτεθούν αν δεν το κάνεις; Ή δίνεις άλλη μία ευκαιρία ή προθεσμία; Πχ., “Αυτή είναι η τελευταία φορά.” “Αν το κάνω αυτό για σένα τώρα, αυτό περιμένω σε αντάλλαγμα.”
Γιατί το κάνεις;
- Από λύπηση;
- Από ενοχές;
- Από φόβο μην πάθει κάτι κακό;
- Από φόβο μη σε πει κακό γονιό;
Εάν απορρίπτεις αυτό που σου ζητάει και αρνείσαι να υποχωρήσεις, λες και τηρείς το «αρκετά ως εδώ» και ανακτάς τον έλεγχο της κατάστασης. Σκέψου το εξής: η ζωή του παιδιού σου απειλείται άμεσα αν πεις όχι; Ποια θα είναι η αντίδρασή του– και πώς θα το αντιμετωπίσεις εσύ;
Το παιδί σας είναι ενήλικας. Δεν χρειάζεται πια να του κάνεις όλα τα χατίρια και να δικαιολογείσαι όταν αρνείσαι – ειδικά όταν δεν δείχνει καμία αναγνώριση ή ευγνωμοσύνη για όσα τους έχεις δώσει. Αλλά το να γνωρίζεις γιατί παίρνεις οποιαδήποτε απόφαση μπορεί να σε βοηθήσει να νιώσεις πιο συγκεντρωμένος μέσα στο χάος της αλληλεπίδρασης μαζί τους.
Να είσαι επικεντρωμένη στη λύση.
Η εστίαση στα προβλήματα δεν βοήθησε ποτέ κανέναν. Πολύ συχνά, η ενασχόληση με ένα τοξικό άτομο δεν είναι να βρεις τι πρέπει να κάνεις – αυτό είναι συνήθως αρκετά σαφές. Απλώς αυτό που χρειάζεται να γίνει είναι συχνά επώδυνο από μόνο του. Το να κόψεις κάποιον δεν είναι εύκολο.
Εάν απορρίπτεις αυτό που σου ζητάει και αρνείσαι να υποχωρήσεις, λες και τηρείς το «αρκετά ως εδώ» και ανακτάς τον έλεγχο της κατάστασης
Αυτό που είναι σημαντικό είναι να εστιάσεις στη λύση που δίνεις, όχι στα προβλήματα γύρω από αυτήν. Αυτό θα σε βοηθήσει να αποκτήσεις αρκετό κουράγιο για να τηρήσεις τα όριά σου, παρά τις πιθανές αντιδράσεις του παιδιού σου. Ξέρεις ότι θα μείνεις κολλημένος αν δεν ενεργήσεις.
Σταμάτα να εστιάζεις στην αρνητικότητά του. Εστίασε στο πώς θέλεις να ξεκαθαρίσεις τα πράγματα μεταξύ σας.
Μάθε να περνάς χρόνο με ανθρώπους που σε γεμίζουν.
Κατά τη διάρκεια της θεραπευτικής σου διαδικασίας, φρόντισε να περνάς χρόνο με καλοπροαίρετους ανθρώπους που έχουν ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα πάνω σου σε σχέση με το ενήλικο παιδί σου. Εάν το ενήλικο παιδί σου σε έκανε να νιώθεις ένταση, άγχος και θυμό όλη την ώρα, πέρνα τον χρόνο σου σε άτομα που σας κάνουν να νιώθεις καλά.
Όταν κάνεις δύσκολες επιλογές, όπως η διακοπή της επαφής με ένα τοξικό ενήλικο παιδί, μπορεί να αισθανθείς την επιθυμία να κάτσεις και να σκεφτείς τα πράγματα παραπάνω και να βρεις διάφορες δικαιολογίες για το παιδί σου, ότι απλώς περνάει μια δύσκολη φάση, ότι είναι ανέμελος τύπος, κλπ. Δες την αλήθεια κατάματα! Άσε τις δικαιολογίες στην άκρη γιατί δε βοηθάνε.
Πολύ συχνά, οι τοξικοί άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τον τρόπο που σχετίζεσαι με τους άλλους στη ζωή σου, έχοντας απορροφήσει μεγάλο μέρος του χρόνου και της ενέργειάς σου. Μόλις απαλλαγείς από αυτήν την επιρροή, δημιούργησε μια ηλιόλουστη αντίθεση με το να είσαι γύρω από ανθρώπους που σε κάνουν να χαμογελάς, να γελάς με την καρδιά σου, να έχεις αισιοδοξία, να κάνεις θετικές σκέψεις και να νιώθεις ότι σε αγαπούν.
Με αυτό τον τρόπο θα ξέρεις ότι έτσι πρέπει να σου συμπεριφέρονται όσοι σε αγαπούν και σε νοιάζονται και ότι δεν χρειάζεται ποτέ να ανεχθείς ξανά κακή συμπεριφορά. Μερικές φορές, όταν σε περιβάλλει η τοξικότητα, είναι εύκολο να χάσεις τα μάτια σου από τους ανθρώπους που σου δίνουν σκοπό.
Πράγματα που δεν χρειάζεται να κάνεις
Ίσως θέλετε περισσότερα από τη λύση που μπορεί να σας δώσει. Εύχεσαι τόσα πολλά πράγματα για το παιδί σου, αλλά πάντα φαίνεται να ενεργεί με κακία και να σε κάνει να δυστυχείς. Δες τι πρέπει να αποφύγεις όταν κόψεις τις πολλές επαφές μαζί του.
Μην κατηγορείς τον εαυτό σου.
Όταν κάνεις δύσκολες επιλογές, όπως η διακοπή της επαφής με ένα τοξικό ενήλικο παιδί, μπορεί να αισθανθείς την επιθυμία να κάτσεις και να σκεφτείς τα πράγματα παραπάνω και να βρεις διάφορες δικαιολογίες για το παιδί σου, ότι απλώς περνάει μια δύσκολη φάση, ότι είναι ανέμελος τύπος, κλπ. Δες την αλήθεια κατάματα! Άσε τις δικαιολογίες στην άκρη γιατί δε βοηθάνε.
Δεν απέτυχες ως γονιός. Ίσως έκανες λάθη, ίσως το κακόμαθες το παιδί σου- αλλά τα λάθη δεν είναι αποτυχίες. Οι άνθρωποι αναπτύσσουν τοξικά χαρακτηριστικά για κάθε είδους λόγους.
Η κατανόηση, η συμπόνια, η ευγένεια και ο σεβασμός είναι όλες αρετές που τις αξίζεις από το παιδί σου αλλά και τον εαυτό σου πάνω από όλα. Μπορεί να είσαι σταθερή ενώ δείχνεις σεβασμό και συμπόνοια στον εαυτό σου όταν κάνεις δύσκολες επιλογές.
Το ενήλικο παιδί σου είχε την ευκαιρία να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του και επέλεξε να μην το κάνει. Διάλεξε. Επομένως, δεν έχεις εσύ απαίσια συμπεριφορά απέναντι του, έχεις όμως καλή συμπεριφορά προς τον εαυτό σου.
Μην περιμένεις να αλλάξει.
Η αλλαγή έρχεται μέσω της υπευθυνότητας. Εάν το παιδί σου αναζητάει συνεχώς τρόπους να σε υπονομεύσει και δεν ανέχεται ποτέ τα λάθη του, κάνοντάς σε να αισθάνεσαι άσημα στην πορεία, δεν πρόκειται να αλλάξει τρόπους.
Η ελπίδα για αλλαγή μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω απογοήτευση στη συνέχεια – ένας πρόλογος σε μια αισιόδοξη, αλλά θλιβερή ιστορία. Η διακοπή της επαφής να χρησιμεύσει ως η τελευταία λέξη.
Μην κρατάς το χέρι του ενήλικου παιδιού σου σε κάθε δυσκολία ή κρίση.
Δεν θα είσαι το μόνο άτομο που θα επηρεαστεί από το τοξικό ενήλικο παιδί σου – ίσως τσακωθεί ξανά αυτό το Σαββατοκύριακο ή αισθάνεται απαίσια μετά από ένα ξενύχτι ή ένα μεθύσι. Ίσως χρειάζεται άλλα 500 ευρώ για να τα βγάλει πέρα μέχρι την ημέρα πληρωμής λόγω των πράξεων του.
Μπορεί να μην λέει ψέματα ή να μην προσπαθεί να σε χειραγωγήσουν. Μπορεί δηλαδή να έχει δημιουργήσει πραγματικά προβλήματα στον εαυτό του, που οδήγησαν σε σοβαρές συνέπειες. Είσαι πάντα αυτός στον οποίο έρχονται για μια εύκολη λύση, όμως. Ποτέ δεν στρέφεται προς τα μέσα και δεν διορθώνει την πραγματική πηγή των προβλημάτων του: τη δική του λήψη αποφάσεων.
Αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο μέρος για να ξεπεράσεις μια τοξική σχέση με το παιδί σου – το να απενεργοποιήσεις το άμεσο προστατευτικό ένστικτο στον εγκέφαλό σου. Κατά βάθος, πρέπει να ξέρεις ότι στην πραγματικότητα προστατεύεις το παιδί σου όταν δεν του παρέχεις μια εύκολη λύση στα προβλήματά του.
Αυτό αναγκάζει το ενήλικο παιδί σου να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα κατάματα, δηλαδή το πώς πραγματικά συμπεριφέρεται. Τα προβλήματα που δημιουργεί το ενήλικο παιδί σου για τον εαυτό του θα πρέπει να τα διορθώσει μόνο του.
Μην γίνεις θύμα.
Είμαστε μια γενιά «πάρε την τιμωρία και κάνε τα παράπονά σου στους φίλους σου» και δεν θα έπρεπε να είμαστε έτσι. Πρέπει να αναλάβεις αποφασιστική δράση και να είσαι αρκετά ισχυρή/ος για να επιβάλεις την απόφασή σου.
Εάν το ενήλικο παιδί σου είναι πραγματικά βίαιο και καταστροφικό, απειλεί με σωματική επίθεση ή πετάει πράγματα, αντιστάσου στην παρόρμηση «να μην το βάλω σε μπελάδες το καημένο» και κάλεσε την αστυνομία.
Μην παραμείνις στην κατάσταση θυματοποίησης. Έχεις ανεχτεί την τοξική συμπεριφορά του ενήλικου παιδιού σου για πολύ καιρό. Πάρε και εφάρμοσε τις αποφάσεις σου, ακόμα κι αν δυσκολεύεσαι.
Μην ξεχνάς. Αλλά συγχώρησε.
Σε αυτό το πλαίσιο, η συγχώρεση σημαίνει απλώς την απεμπλοκή οποιωνδήποτε περαιτέρω προσπαθειών αλλαγής του παιδιού σου. Δεν μπορείς να το κάνεις να αλλάξει, αποδέξου το γεγονός. Συγχώρεσε το παιδί σου και συνέχισε.
Μην ξεχνάς, ωστόσο, πώς σου φέρθηκε. Αφιέρωσε το χρόνο και την ενέργειά σου σε ανθρώπους που προσθέτουν στη ζωή σου αντί να την καταστρέφουν.
Μη ζητάς την έγκριση του ενήλικου παιδιού σου.
Φυσικά και δεν πρόκειται να αρέσουν στο ενήλικο παιδί σου αποφάσεις ότι πρέπει να φύγει, ότι δεν μπορεί πλέον να παίρνει «επίδομα» ή μισθό από εσένα ή δεν θα είναι πλέον προσκεκλημένο στο σπίτι σου στις διακοπές.
Δεν χρειάζεσαι την έγκρισή του και δεν θα τη λάβεις έτσι και αλλιώς – οπότε μην την αναζητήσεις! Πάρε αυτή την απόφαση για εσένα.
Τι χρειάζεται να καταλάβεις
Για να καταλάβεις τι ακριβώς συμβαίνει και να κατανοήσεις την τοξικότητα του παιδιού σου μελέτησε τα παρακάτω 4 σημεία:
- Η συμπεριφορά του είναι κυρίως προβολή. Οι επιθέσεις του ενήλικου παιδιού σου εναντίον σου προέρχονται από μέρη της προσωπικότητάς του με τα οποία δεν είναι ευχαριστημένο. Αυτό θα σε βοηθήσει να πλαισιώσεις την απόφασή σου ως έναν τρόπο να το βοηθήσεις να βρει αγάπη και αποδοχή για τον εαυτό του.
- Αυτός είναι ένας κύκλος. Θα συνεχίσει να σε προβάλει και μετά θα σε πληγώσει. Θα αισθανθεί άσχημα, θα ζητήσει συγγνώμη και μετά θα σε χειραγωγήσει ξανά. Δεν πρόκειται να σταματήσει μόνο και μόνο επειδή φαίνεται να νιώθουν άσχημα. Μείνε σταθερός/ή στην απόφασή σου.
- Η συμπεριφορά του θα χειροτερέψει πριν βελτιωθεί. Εάν συνεχίσεις να διευκολύνεις τη συμπεριφορά του, θα χειροτερέψει, ό,τι κι αν προσπαθήσεις να κάνεις. Δεν χρειάζεται να συνεχίσεις να το επιτρέπεις εις βάρος σου και με δικά σου έξοδα.
Πρέπει να επιλέξεις τις μάχες σου. Μπορείς μόνο να προσπαθήσεις να «διορθώσεις» το παιδί σου για λίγο. προτού ξεμείνεις από ενέργεια – και ακόμη και ως γονιός, δεν είναι δική σου ευθύνη να το κάνεις.
Μόλις περάσεις από αυτή τη διαδικασία κατανόησης, θα έχεις περισσότερη ψυχική δύναμη για να ενισχύσεις αυτά τα πολύ σημαντικά εμπόδια.
Ένα σημαντικό μήνυμα που πρέπει να κατανοήσεις
Το ξέρω ότι το αγαπάς το παιδί σου – και γι’ αυτό ακριβώς πρέπει να το αφήσεις να φύγει (προς το παρόν). Όσο περισσότερο προσπαθείς να διορθώσεις το ενήλικο παιδί σου και να σπεύσεις να το βοηθήσεις κάθε φορά που κάτι δεν πάει καλά, τόσο χειρότερα θα γίνει.
Ενημέρωσε το παιδί σου ότι έχει ξεπεράσει μια γραμμή και, στη συνέχεια, ενίσχυσε αυτή τη γραμμή. Βάλε όρια. Ό,τι και αν συνεπάγεται η λύση που θα βρεις, θα περιλαμβάνει τον καθορισμό ορίων χωρίς να αισθάνεσαι ενοχές.
Δεν θα είναι εύκολο. Αλλά θυμήσου – είναι το παιδί σου, οι επιλογές και οι πράξεις του που σε έφερε σε αυτήν την κατάσταση. Είσαι ένας καλός άνθρωπος από μόνος σου, και χρειάζεσαι επίσης χώρο, αυτοσεβασμό και χρόνο για να θεραπευτείς.
Δρ. Λίζα Βάρβογλη,
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια
